Les bonnes vannes

Et cellle-là :
3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3?
Le premier répond:
648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième dit:
vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
cela fait neuf.
Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver?
J'ai divisé 648 par vendredi!

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Une bonne blague que j'ai faite en cours à propos de la phrase : Elle a dit qu'elle avait tort
Cette risque de s'envoler car elle a deux ailes (elle)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m

de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil

de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en

ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000

ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à

des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y

ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles

avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs

ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre

numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Nancy, en Lorraine, on a publié le

communiqué suivant :

- « Suite à des fouilles dans le sous-sol de Jarville (prés de Nancy)

jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont

rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les anciens Lorrains

disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la Mirabelle et le

Vin blanc afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du

monde....

Vive la Lorraine !!!